登录名: 密码: 注册 
市民群体:公务员 青少年 中老年 企事业单位人员 人民警察  企业EAP 社区心理健康

幸福家庭与夫妻关系调适
发布者:国民心理健康网 来源:互联网 日期:2013-09-18 06:51:04 点击次:110
导读: 夫妻两人在领结婚证时,都非常希望白头偕老,都非常渴望有一段美好的婚姻。但为什么几年、十几年、几十年后,我们的婚姻出了问题,感情淡漠,天天吵架,有甚者结束婚姻。我们都知道:美满的婚姻、家庭是需要经营的。要想家庭幸福,有两条必经之路:第一是改变观念, 第二是知行合一。人与人之间的区别就是“做”和“坚持做”,坚持做才可能把知识内化为自己的东西。 【讲座主题】《夫妻必修课——幸福家庭与夫妻关系调适》 【演讲者】郑委(著名教育专家,中国家长教育研究所副所长, “中国家庭教育指导师”职业资格认证委员会副主任委员,“中国家长教育工程”风天下全国运营中心CEO,中国家长教育工程《家长必修课》、《家庭公约》系列教材及家庭教育工具核心研发人,中国家长教育工程讲师团团长。) 【讲座内容】 引言: 我有个习惯:每到一个城市,都喜欢寄一张明信片给我的家人,讲讲我的感受。结婚以后,我给我的夫人写,有了女儿以后,我给我的女儿写。我准备在20多年以后,在她出嫁的时候,把所有的明信片放在一起,作为给她的“嫁妆”。这是我在2009年4月25日,在西安给我女儿的一张明信片: “好”女儿: “好”爸爸在西安三天来给近5000人讲关于幸福的课程,昨天一位妈妈问爸爸“你一定会是个好爸爸吗?我这样回答这位妈妈的: 我根本不敢肯定我是会成为一个好爸爸。因为我根本不知道我的女儿在成长过程中会什么坎坷和挫折,但我会用自己的智慧和责任努力去成为一个好爸爸,只有等我的女儿郑好长大成人嫁人的那一天,我把他的手交给他的丈夫时,她含着泪亲口对我说:“爸爸,你真是个好爸爸。”那个时候,我才敢确认自己是个好爸爸。 我也给我夫人写了一张明信片: 今天,我给女儿写了一张明信片,谈到了我是不是一个好爸爸。同时,我也想到我是不是一个好丈夫。虽然我不敢说我是不是一个好丈夫,但我会用自己的智慧和责任,加倍努力去成为一个好丈夫。等到我们两鬓斑白,你能亲口对我说:“老公,你真是个好丈夫。”那个时候,我才敢确认自己是个好丈夫。所以,我不需要你现在给我一个答案。我期待的是若干年后,你给我一个肯定的答案。 夫妻两人在领结婚证时,都非常希望白头偕老,都非常渴望有一段美好的婚姻。但为什么几年、十几年、几十年后,我们的婚姻出了问题,感情淡漠,天天吵架,有甚者结束婚姻。 我们都知道一句话:美满的婚姻、家庭是需要经营的。但是。我们再问一句怎样经营?很多人就不清楚了。 一、家庭幸福的三件事和两条必经之路 (一)三件事——“好的生活”“好的学习”“好的沟通” 一个男人和一个女人两情相悦而成家,我们是因为“爱”而成家,成家的目的是为了幸福。男人和女人成家以后,形成“夫妻关系”(也叫“亲密”关系),我们成家以后会有一个孩子(“好孩子”),我们成为家长(“好家长”),形成了血缘关系(也叫“亲子”关系)。我们以横坐标代表夫妻关系,以纵坐标代表血缘关系。 我们要在家庭中幸福,要做三件事:第一件事要有好的生活,而生活靠智慧,让生活美满幸福,如果生活幸福,孩子的学习成绩会很好。由于“高考的指挥棒”,很多家长关注孩子的学习。第二件事要有好的学习,而学习靠策略。而无论是生活和学习,核心是第三件事——沟通是关键,所有家庭问题的根本是沟通。“孩子不听话,是因为家长不会说话;孩子不说话,是因为你会听他说话”。眼睛是心灵的窗户,而嘴是心灵的扩音器。要沟通,就要有相应的知识。 (二)两条必经之路 要想家庭幸福,有两条必经之路:第一是改变观念 ,我们很多的观念上错误的,要把这些“伪”观念改成正确的观念,改变观念是核心,如果不改变观念,只学习“方法”“手段”,可能给孩子和爱人造成更大的伤害。第二是知行合一,太多是人拿到了知识,但不去用,要不断实践,人与人之间的区别就是“做”和“坚持做”,你坚持做才可能把知识内化为自己的东西。我发现,听了我的讲座的家长,有20%的会去“做”,而这里面只有20%的家长会去“坚持做”,所以只有4%的家长会成功。 记住好家长→夫妻关系好→家庭气氛好→好的成长环境→好孩子 二、婚姻家庭中三个观念 婚姻家庭中三个观念,我们需要爱和幸福的婚姻和家庭,因为任何成功都弥补不了婚姻和家庭的失败。 (一)空间是分隔的,情绪是连续的 人活在情绪中,夫妻关系更多是一种情绪。我生活在一个“人”字型的图景中:人头是家庭,人身是社会,两只脚是单位和学校。每天早上我们从家庭出来,经过社会,大人上班,小孩上学;到了傍晚,大人走出单位,小孩走出学校,经过社会回到家庭。 我们每天经过或所处的空间是分隔的,但情绪是联系的。现代社会给人的压力很大,无论大人、小孩,还是男人、女人,都不会一帆风顺,都会遇到困难,都会产生负面情绪,会把这些情绪带回家。最好的宣泄方式,是在家里。一些妻子不理解丈夫的发泄方式,总是指责自己的丈夫“你外面说那么多话,在家里怎么不说话?” 不要指责丈夫,要让爱人把情绪发泄在家里,他才把这里当家,如果他把情绪发泄到别的地方,他就把别的地方当家。女人也一样,妻子回来唠唠叨叨,说单位的事,说了之后,心情好了,心情好了,到了单位自然就好了。有些男人有了情绪不愿发泄到家里,发泄到社会中,去喝酒、聊天。女人也爱在一起骂骂丈夫、说说孩子。千万不要和怨妇谈她的丈夫和孩子,“怨妇是假,不满是真”。我们一定要和自己的爱人分担忧愁。只有你愿意把负面情绪发泄到家里,你才把这里当家。 你关心的你家人吗?什么是关心? (二)照顾不等于关心 千万不要把照顾当关心,我们常常不关心对方是内心,而是照顾对方的生活。 妈妈是否对孩子说过:我伺候你吃,伺候你穿,给你买最好的,为什么你的学习还这么差呢? 爸爸是否对孩子说过:我和你妈,每天那么辛苦,给你赚钱,给你买好吃的、好喝的,为什么,不就是为了你能有出息? 妻子是否对丈夫说过:我给你家生孩子、带孩子,给你洗衣做饭,你每天为什么还没有一个好脸? 丈夫是否对妻子说过:我在外面累死累活,给家里辛苦挣钱,你为什么每天还这么唠唠叨叨? 这是关心吗?这是我们表达关心的方式?你当爸当妈的,不应该供人吃、供人穿吗?你这样做其实是要求得到回报。如果你老这样说,孩子会反击:“那你不要生我”“谁让你供我吃、供我穿?” 照顾≠关心,很多成人“把照顾当关心”,造成了很多问题,照顾是本分,你还想要获得回报?所以,在家里,“照顾”是本分,在家里每个人都有需要多承担一点点东西,这是我们该做的,这是我们的义务。照顾是“本分”,关心是对方需要的。 我们在很多时候,不关注别人需要什么,比如孩子心里在说:我玩电脑是不对的,可是你们关心过我吗?太多的人,把自己该做的事拿出来说事,把自己该做的事当做关心。我们说的“关照是关心和照顾”。真正关心别人就要知道别人需要什么,想要什么,在这些方面多做文章,照顾的事不要太当会事。 婚前,关心多,照顾少,感觉好。婚后,关心少,照顾多。感觉差。 (三)越亲越伤 女人会对男人说,我说错了,你理解理解我吧!男人会对女人说,我做错了,你理解理解我吧!其实,在情感世界里,“越亲越伤”,越亲昵的人伤害就越大。你在公共汽车上和人吵一架,一会儿就忘了,但和你的爱人吵一家,对方可能记你一辈子。 越亲的人,亲密度越大,越能坦诚相见,但是也可能伤害越大。不要以爱的名义去伤害对方。爱别人是需要考虑对方的感受,爱对方不是给别人负担,爱对方不是要求对方有回报。我们太多的人把自己的“爱”,当成“爱”去害对方。爱是需要学习的,会爱才是真爱。 三、血缘关系和姻缘关系孰轻孰重? (一)夫妻双方是家庭的基础 家是由血缘关系和姻缘关系组成,两组关系都要好,这个家才会好。孩子不是陪伴我们一生的人,爱人才是陪伴我们一生的人。但是在我们的家庭里面,我们太把孩子当会事,造成很多夫妻关系问题。一些丈夫发现妻子怀孕以后,孩子成为家庭里的第一个“第三者”,丈夫感受到被冷落。 在家庭中,只有夫妻关系好,孩子才会好,才会学习真正的爱。我们一定要把爱人放在最重要的地位,与爱人的关系直接关系到家庭的氛围、文化。夫妻关系好的家庭里,女孩会学到妈妈的贤惠,男孩会学到爸爸的责任。 在古时候,血缘关系的家庭的核心,妇女被排斥在外。现在,夫妻关系是家庭关系的核心,大于或重于亲子关系,夫妻关系是家的“地基”,夫妻双方是经济收入的创造者,是家庭稳定的维护者,是家庭气氛的缔造者,的双方老人的赡养者,是孩子成长的教育者。和谐的夫妻关系会让你的家庭健康、幸福、快乐、稳如磐石! (二)我们爱孩子是为了分离 我们爱孩子是为了让孩子分离,孩子离开父母是为了爱和更爱父母。夫妻关系是“相濡以沫”的,是非常脆弱的,是可以改变的,需要我们小心呵护。亲子关系是亘古不变的,是不会因为外界的影响而变化,但我们爱他是为了他过得更好,亲子关系是“相忘于江湖”。 我们爱孩子是为了他“离开你”,他离开以后谁来爱你,只有你“爱人”。可以说,世界上几乎所有的爱都是为了相聚,但亲子之爱是为了“分离”。 千万不要把你的孩子当成你的最爱。生命中有两个主题:爱和分离。爱孩子是为了让孩子离开,要把他推出家门,独立生活,寻求幸福,因为爱是循环的,孩子把来自“原生家庭”的爱,传递到“新生家庭”中,然后又有了自己的孩子,这样“爱”才得以传递。 对于子女来说,父母不是陪伴你一生的人,不管你多么爱父母,你终究要离开他们,去组建家庭独立生活,追求你的幸福。 对于父母来说,子女不是陪伴你一生的人,不管你多么爱子女,他你终究要离开你们,去组建家庭独立生活,追求他的幸福。 如果把孩子放在第一位,让孩子成为你的最爱,你可能面临“严重的恋子情节”“糟糕的夫妻关系”“失衡的家庭气氛”“恋父(母)情节”。 当你最爱的儿子带回他的女朋友,表面上热情招待,但心中可能暗骂“哪里来的小妖精”,很多母亲会阻止儿子和媳妇的感情。 (三)糟糕的婆媳关系的分析 在传统文化中,儿子是一个母亲是最亲密的人,儿子第一位,丈夫第二位,儿子是她的最爱;当儿子成家寻找幸福的时候,儿子分离,母亲难过,因为有个女人夺走了他她爱,潜意识的阻止儿子和媳妇的亲密关系;而很多儿子知道自己的是母亲的最爱,他们会 “愚孝”,不忍心背叛自己的母亲,不容易和妻子建立最亲密的关系;最终结果是“夺爱”——母亲找回自己的最爱。夹在中间的男人要会做事:会做的男人两头瞒,不会做的男人两头传。 (四)爱人才是陪伴你一生的人 ★现场活动 把双手五个手指合在一起,中指不动,依次打开拇指、食指、无名指、小指,我们发现无名指打不开。拇指代表父母,食指代表兄弟姐妹,无名指代表爱人,小指代表子女。我们的爱人才是陪伴我们一生的人。 割舍?最爱势必最难割舍,势必要割舍,就不要他们成为最爱。 割舍!不要让孩子成为你的最爱,你将得到:稳固的夫妻关系,和谐的家庭氛围,更有可能成就孩子,一生的幸福! 儿子口诀:爸爸才是妈妈最爱的人,我不是。 女儿口诀:妈妈才是爸爸最爱的人,我不是。 爸爸口诀:女儿,爸爸爱你,但妈妈才是爸爸最爱的人,因为她才是陪拌爸爸一生的人。 妈妈口诀:儿子,妈妈爱你,但爸爸才是妈妈最爱的人,因为他才是陪伴妈妈一生的人。 ★现场活动:该爱人发个短信,检查一下夫妻关系 亲爱的老公(老婆),这些年来,我一直关注孩子,没有关注你,我有很多做得不对的地方,请你原谅,对不起,我爱你! 非常奇怪,这些话可以对“合法”的人,但很多人不说,反而对“非法”的人说。这条短信,发的人不好意思,收的人莫名其妙。我们曾在某地做过尝试,收到的回应让人捧腹:“喝多了吧”“你有病吧”“你没事吧”“出什么事了”,最逗人、最精典的是“有人了吧?”有一位丈夫开车来接的,让那位女士感动不已。这一切都说明,你们已经很久没有维系夫妻感情。也有个别的回信为“我也有做得不对的地方”,这表明他们的夫妻关系非常不错。我们一定要转变观念,夫妻关系高于血缘关系。 四、传统婚姻高度稳定,现代婚姻矛盾重重 (一)从稳定到脆弱 我们老一代的婚姻由于外在纽带约束强,离婚的非常低,婚姻很牢固(1949年到1979年);现代婚姻靠内在感情凝聚,离婚率逐年上升,婚姻较脆弱(1979年以后),我们改革开放30年了,这30年代,经济高速发展,离婚率也高速发展。 (二)来自西方的启示 西方家庭的演变对当代中国具有一定的启示。我们可以从西方的历史来看待现代中国的家庭关系。20世纪60年代,西方全面进入现代化工业社会,家庭局面的变化引起世人极大关注,其表现形式为:离婚率居高不下,性自由成为时尚,非婚同居被广泛接受,未婚生育见怪不怪,家庭丧失原有功能,不生育文化(丁克),代沟如同鸿沟……这些现象也屡屡出现在今天我们的身边,这些现象的根源是“极端享乐主义”“新享乐主义”的价值观,结果造成了大量的社会问题,西方世界不断反思中,美国政府还发起了“健康家庭运动”。 传统的婚姻,两个人的内心好像不是最重要的,外部纽带才是最重要的,而来自外来的压力(“经济纽带”“血缘纽带”“意识纽带”“政治纽带”) ,让传统婚姻高度稳定。传统的婚姻,夫妻双方磨合一辈子,走到的最美好的地方。 (三)传统婚姻的四大纽带 1、传统的家庭有“经济纽带”,是“经济合作社”,当时社会总体贫苦,生产力水平低下,家庭收入微薄,夫妻一旦结合,首先面对的是生存温饱,养家糊口,谁也离不开谁。不是没有“贼心、贼胆,而是没有贼钱” 2、传统的家庭有“血缘纽带”,是“生育共同体”,多数夫妻养育多个子女,等到最小的子女长大成人,夫妻已经人老珠黄,离婚的可能性很小,“子女利益置于夫妻之上”,血缘纽带传统牢牢束缚住夫妻,“吵吵闹闹几十年,到头还是好姻缘”。 3、传统的家庭有“意识纽带”,是“传统观念”,当时的社会封闭,外面的信息很传播难进来。中国的传统观念得以世代流传:“从一而终,白头偕老”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“好人不离婚,离婚无好人”,传统观念形成的社会舆论对婚姻起着极大的制约作用。过去叫“破鞋”的,现在叫“第三者”、“小蜜”“二奶”,叫“婚外恋”“婚外情”,传统观念非常淡漠。 4、传统的家庭有“政治纽带”,是“政治环境”,49年到79年政治活动不断,婚姻的结合和离散都与政治活动密切相关。例如,“与反革命和右派划清界限”。只有阶级矛盾才构成离婚的条件。那个年代,夫妻的感情并不重要,通常以行政手段或思想工作去解决,被视为“人民内部矛盾”,有了矛盾也不予离婚。 (四)现代婚姻发生了变化 经济合作社不存在了,经济独立了,男女都一样了,我赚的钱我花,现在有“贼钱”了。 生育共同体不存在了,现在几乎都是独生,很多人结婚以后没有小孩(丁克家庭),到离婚时也没有,有小孩也无所谓,谁也养得活,即使两个都不养,还有老人“抢着养”,孩子已经不是维系婚姻的纽带。 传统观念让位于现代价值观了,我们舍得“换”东西了,物质价值观的指导下“旧的不去,新的不来”。传统的婚姻价值观是“一旦拥有,别无所求”,西方现代价值观是“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,甚至有人把拥有婚外情作为炫耀的资本。 传统婚姻的政治环境也没有了,婚姻成为私人领域,单位等政治因素对我们的婚姻也没有太大的影响。 维系传统婚姻的四个外力都没有了。现代婚姻的维系靠男女双方心与心的交流,主要影响因素有四个内力:第一是“性”,性的和谐与不和谐对婚姻的影响很大;第二是“文化”,就是有没有共同语言;第三是“心理”,现在我们的压力都很大,我们需要倾诉,这时心与心的交融很重要;第四是“情感”,有了情感才能走近对方的心。这四个方面,任何一个方面出问题,都会影响婚姻。维系婚姻需要夫妻双方共同从这四个方面努力。 可以说,传统婚姻是“经济合作社+生育共同体”,现代婚姻是“情感、文化、心理共同体”内在情感纽带维系现代婚姻,情感融洽、心理和谐、文化层次般配、性生活满足等内在因素决定婚姻的美满。现代婚姻并不是靠房子、票子、面子、孩子等外在因素决定婚姻的稳定,而对男人、女人之间心与心的交融有更高的要求,两个人都感到很舒服、很舒适,婚姻才维系得久。 (五)夫妻离异的原因 主要是感情纽带的断裂:情感不和、性格不和、没有共同语言、沟通不畅、没有共同志向、性生活不和谐。美满的婚姻需要改变观念、学习知识、掌握技巧、不懈努力,婚姻成功需要学习和经营。事业的辉煌是一阵子,婚姻家庭的幸福是一辈子。不要把事业太当会事,没有任何的成功可以弥补事业和家庭的失败。 五、寻找幸福婚姻的规律 托尔斯泰在《安娜•卡列尼娜》的扉页留下了题记,这个题记很直白,比小说的影响还大,难就是“幸福的家庭是相同的,不幸的家庭各有各的不幸”。这表明,幸福的婚姻家庭是有规律的,不幸福的婚姻家庭是因为没有遵循规律。我们可以用工学原理解决社会学问题,找到婚姻家庭中的规律,我们可以经营幸福的婚姻。 (一)什么是婚姻? 这里有一个坐标:横坐标是婚姻的情感历程,纵坐标是承诺与责任。维系婚姻是要靠责任和承诺的,你在婚前许下那么多诺言,你要说话算数。很多年轻人把浪漫激情(性)当爱情,激情很短,英国有项研究表明,激情平均只能维持两年六个月。我们很多的孩子把性当爱,最初的时间里是“我爱你,你爱我,爱得死去活来”,过了一段时间,激情没有了,“你不爱我,我不爱你”然后就“平静”的分手了,接着去寻找下一个激情。他们就这样周而复始。激情一定是随着时间的推移越来越少的,婚姻更需要的是责任。婚姻中不要追求激情,激情很难维系婚姻,婚姻是情感的结合,婚姻中有友情、爱情、亲情、同情、恩情。比如“亲情”,有了这种源自血缘关系的感情,婚姻将更加牢固,哥哥姐姐会“抛弃”弟弟妹妹吗?又如“同情”,女人在更年期,她发火、郁闷,更需要男人的理解和包容;进入老年的婚姻,就叫做无限的恩情,这是一种感恩。在婚姻中,我们的感情随着时间的推移由友情发展到恩情,而激情最不可靠。(结婚的动机:经济、繁衍、爱情) 台湾作家罗兰说:浪漫激情如电光火石一般,一闪而逝,就算你捕做到,就算你拥有了,但如果你期待由此而接为婚姻天长地久,那就得添加各种强固剂——道义、责任、真诚、奉献,乃至牺牲,否则就可能获得“短命的爱情,猝死的婚姻” (二)婚姻的生命周期 婚姻是有生命周期,一般有五个阶段。 第一阶段:恋爱和择偶 我们在调整婚姻关系中,最可怕的就是遇到“没有选择对”,“原材料不好,永远调整不好”。这里就要求在青春期就开始学习,对于异性、对于恋爱、对于择偶、对于幸福、对于家庭的理解很多是在青春期建立的,将影响人的一生。任何一个国家都有对于结婚的年龄限制,但是恋爱有年龄限制吗?有法律依据吗?什么是“早恋”,应该是“早练”,正常的男女同学的交往不叫恋情,是应该被肯定的, 恋爱和择偶是结婚的基础,要造到合适的“原材料”,找不到合适的原材料,你一定不会幸福,找到了合适的原材料,你也不一定会幸福。 第二阶段:婚姻的幼稚期——角色的转变 这是在结婚的前五年,这是“角色转换”的时期。 “幼稚的婚姻”曾有“七年之痒”一说,其实年年都痒。这里有第一个角色转换,“恋人→夫妻”,很多人在结婚的头五年会生孩子,还将有第二个转变“夫妻→父母”,这是婚姻生活的第一道坎,据北京2006年的统计,当年有24952对夫妻办理离婚登记,其中7年内离婚的占总数的40.2%,在这个范围内三年内离婚的有2259对。 有这样一个故事,一对新婚夫妻,结婚以后发现,两人挤牙膏的方式不一样,男人挤牙膏是从中间挤,女人挤牙膏是从下边挤,女人总是提醒男人,但男人总忘,女人总是唠叨,一天男人终于受不了“我从中间挤,又怎么了?” 女人很生气,“点事你都记不住,你不爱我了”于是天天吵架,走向离婚。 在与恋人正式结婚之前,每个人都是一个自我,他们在都是一个“自我”,在他们的“原生家庭”有自己的生活习惯、个性特点。我们用正方形代表男人,用三角形代表女人,在恋爱的时候,这些都无所谓。但是当他们成为夫妻,共同生活在一起,原生家庭里中“自我”的习惯,就会发生冲突,当发生冲突后,是双放合作调适,还是积累矛盾?如果你处理得好,是件小事。两个人之间需要磨合,你不能让三角形变成正方形,也不能让正方形变成三角形,你必须相互包容、相互理解,磨去棱角,成为“梯形”,把两个“自我”磨合成一个“我们”。新生家庭就是从两个“自我”到“我们”的转换的一个过程,思考一下我们的婚姻中,是两个“自我”,还是一个“我们”。 在第二个转变中(夫妻→父母),夫妻双方一定要把对方放在第一位,女人不能“疏远”男人,女性在怀孕以后,将近一两年的时间里,男人正常的生理需要得不到满足,他有可能到别的地方,一定不能把全部的重心放在孩子身上,一定要沟通。男人也一定要帮助女人“抚养”孩子。 第三阶段:婚姻的成长期——角色的冲突 是结婚的第五到第十五年,这个阶段会有“角色的冲突”。这主要是家庭角色和社会角色的冲突,男人可能是有领导、丈夫、父母,女人可能是职员、妻子、母亲。 孩子0—3岁的时候,对母亲的需要是绝对的,对父亲的需要是相对的。女人在这三年里无怨无悔,奉献自己。在这三年里,男人认为照顾孩子是女人的事,他们作为得不多。随着时间推移孩子长大了,他越来越不听话,孩子的教育、智力、习惯、人格……问题更加复杂,女人感到力不从心;女人还感到心理不平衡,她牺牲了交往、兴趣、事业、追求,想解脱、想获得补偿;她需要时间和精力来弥补差距,期待丈夫的分担、体谅、帮助;社会习俗对女人的要求很高,工作要管,家庭要管,孩子要管,这是三份工作,这个阶段的女人“满负荷、超负荷运转”,她们疲于奔命,她们马不停蹄,这时候她们有很多负面情绪需要发泄,渴望男人过来帮助她们。 这时候的男人,由于前三年基本是不管的,他已经养成习惯了,他们缺乏责任心、没有心理准备、被动、笨拙、懒惰,他们无知、无法、无奈;由于男主外、女主内的传统,这时候的男人正处于事业的爬坡阶段,就是主动想退,客观上也不允许他退;他们还面临巨大压力:经济压力、心理压力、成功压力,他们紧张、挫折、疲倦。 所以,这时候的夫妻会有冲突,会出现误解、争吵,会有厌倦、不满、怨恨,会爆发危机。而我们有很多无名之火,再加上疲于奔命、缺乏交流,互不相让“公说公有理,婆说婆有理”。有的女人说“牺牲自己找颗大树”,这可能靠不住,糟糠之妻和陈世美的故事不断上演,女人牺牲自己,让在外面的男人更加雄心勃勃,他追求传统意义上的成功(成功=地位+金钱+地位)。女人不要全部牺牲,而男人拿出一点精力回回头,看看家里,这个家才会好,“二保一”并不是最好的选择。 夫妻俩要渡过这个阶段,要理解、包容、互助、同舟共济、共同成长,而男人则需要“无限责任”“高度责任”,对“道德有更高的要求”。 这时侯女人可能埋怨“我对你这么好,你为什么还想这那小妖精?”其实,大多数婚姻问题不是道德问题,而是智慧问题。女人一般希望找一个“高一点”的男人,女人在牺牲以后,男人更高,他价值观开始提高,女人有提高,但赶不上男人。此时出现一个和他差不多的女人,这个男人可能和这个女人交往,如果这个男人有责任感还好,如果男人没有,将把女人彻底牺牲掉。 婚姻不幸对女性影响很大。北京曾经对100对35岁以上离婚的妇女进行统计,离婚后85%的孩子跟着女方,五年后82%的男性再婚,而只有15%的女性再婚,离婚对于女性来说,不是解决婚姻问题的唯一出路,也不是最好的出路。 ★怎样看待夫妻的吵架? 夫妻常常吵架,吵架是不可避免,而且是必需的。吵架是有方法的。“小吵弥情,大吵伤心”。只要会吵,吵架也是好事。 1、为什么会吵架? 首先有外部的原因:事业挫折、工作压力、人际关系、钱财糟灾都会产生不良情绪,这就需要得到“转移性发泄”,家是最安全的宣泄场所,配偶是最安全的宣泄对象。 其次是内部的原因:性别、文化、性格、价值观、家庭背景等差异矛盾,这就需要调适,内因吵架的核心问题是沟通不畅,在不断的争吵与和解,斗争于妥协中,才能达到夫妻之间的某种默契。 2、怎样吵架? 《夫妻吵架约法六条》 第一条“不翻旧账”:夫妻吵架之说当时、当次的问题,不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来,过去的事就让它过去。 第二条“不留积怨”:双方吵完以后冷静地把问题说清楚,把是非弄明白,力求达到真正的和解,避免冷战。 第三条“不用性惩罚”:历来有“夫妻吵架不过夜”之说,因为夫妻性生活是最好的和解机会,而性惩罚会容易伤害对方的自尊,并可能导致沉闷的僵局,甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”,在这方面,那些操纵房事大权的妻子更应该注意。 第四条“不要当着孩子吵架”:面对父母的吵架,孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色,这是他们无法承受,对他们的伤害太大。父母在吵架中不文明、不礼貌的语言,会影响他们在孩子心目中形象,降低威信,给日后教育孩子增添困难。 第五条“不要牵扯姻亲关系”:夫妻吵架是为了解决自身矛盾,各自回去搬救兵是“有害无益”的,夫妻吵架扩及到姻亲关系,矛盾会复杂化。 第六条“决不动武”:君子动口不动手,这是铁的规定,气头上出言不逊可以理解,但动拳头、施暴力就触犯了法律,而且盛怒之下,拳头是不长眼睛的,打出了三长两短,必将追悔不已。 第四阶段:婚姻的中年期——多事之秋 这是结婚的第十五年到第三十五年,这个时期是“多事之秋”,也是离婚的第二个高发期。女人在这时进入更年期,生理不舒服、心理不舒服,而在这时,她们又往往遇到青春期叛逆的孩子。这会加剧她们的“更年期综合症”。过了一段时间,孩子考上大学,突然之间,孩子走了,女人又面临“空巢期”。有些女人认为“更年期”来了,不需要夫妻生活了,这是一个非常错误的,因为此时男人的需要还很旺盛,而他们正是“一枝花”的阶段,有点权了,有点钱了,有情趣,还很有男人味,他不去招惹别人,还有别人去招惹他。其中有两类人最危险,一类是“剩女”,30多岁还没有结婚的,另一类是离过婚的女人。这两类女人都表示可以不要婚姻,对男人有一定的“诱惑力”。这个时候,男人要有责任感,关爱你的女人,理解你女人,“男人要回家”,陪着女人聊聊天……“坚持”几年,就会迎来无限美好的晚年婚姻。 这时候女人很烦,可能故意找“茬”,男人别理她,做一个牌子“你在更年期,我不理你!”,举给她看。还可以做一个牌子“青春期,注意点二”,举给孩子看。 第五阶段:婚姻的老年期 这是结婚三十年五以后,这个时期是“夕阳晚情”,异常的浪漫。多吃、多玩、多走动,注意身体健康。 (三)婚姻的类型 1、爱与幸福型 和谐幸福,良好的教育和家庭背景,可以进行有效沟通,平等、包容、相互理解、相互帮助。在这样家庭里成长的孩子,即使成绩不好,也非常“阳光”。 2、被动迎合型 这是比较稳定的一种,是传统的婚姻,也是“不平等”的婚姻,但要求一方“听从”“服从”于另一方,是牺牲一方为代价的 3、缺乏活力型 这种婚姻开始有激情,后来归于平淡,没有冲突。 4、危机四伏型 这种婚姻中有慢性的冲突,“家外装,家内吵” (四)婚姻问题谁有责任? 女性多一点智慧,男性多一点责任。什么样的女人没智慧,每天唠唠叨叨的女人就没有智慧,智慧是“找原因”和“想办法”,《现代汉语词典》对智慧的解释是“辨析判断,发明创造的能力”。在婚姻中的智慧是“闭上嘴、动动脑、迈开腿”,找原因、想办法去帮助自己的爱人和孩子,去解决自己家庭的问题。 爱唠叨的女性可以尝试,拿一周不说话,这时丈夫、孩子反而会更加关注你,“老婆,怎么呢?”“妈,你怎么不理我?”你可能发现,有时候不说话比说话更加有用。 关于说话,男人和女人是有区别的,男人比较理性,女人比较感性,“女人在说话中找结果,男人找到结果再说话。”女人说话,男人可以在旁边听,并附和一些“嗯”“啊”。女人要明白:男人能这样就不错了。女人有了智慧,男人就更有责任。 (五)婚姻问题遇事的原则 1、事大小:要考虑事情的大小 2、调高低:说话的语气要注意 3、脸香臭:说话时候的表情有适当,不能边说话边干别的(比如看电视) (六)“知行合一”最关键 在“知道理论”的基础上,“改变观念”→“建立概念”→“学习原理”→“掌握方法”→“使用工具”→“养成习惯”。好的观念才有好的行为,针对不同的孩子有应不同的方法,具体的方法是帮助你更好的去理解“观念”“概念”“原理”,其中不要把“方法”当作关键,关键是“观念”。 (七)善待自己的“爱人” 男人在社会中的压力很大,但是女人们的压力更大。 下面是我在2008年11月1日给妻子的一封信: 老婆: 今天我给福州的60对夫妻讲《幸福必修课》,很多女人流下眼泪。讲课的时候,我突然有了感悟,想和你说说。你总是说我工作很辛苦,我真的觉得很累很辛苦,但我突然发现,人类最苦、最累、最艰巨的工作是你从事的工作——母亲的工作:“把一个幼小的生命培养成人。”所以,我再累再苦也没有你辛苦,老婆我爱你!我们一起努力把郑好培养成才,离开我们。相信到那个时候,我们会更加幸福,因为最幸福的事,无非是“和你一起慢慢变老”! 当天,我也给我的女儿写了一封信: 好女儿: 好爸爸在福州给很多家庭讲解《幸福必修课》,讲课时,爸爸突然有了感悟,想讲给你听。妈妈总说爸爸的工作很辛苦,其实人类辛苦的工作是母亲的工作,她们要把一个幼小的生命培养成人。”我们家里真正辛苦的是妈妈,希望你长大以后,多理解妈妈、尊重妈妈、孝敬妈妈。爸爸更加希望或者坚信“好女儿”也会像“好”妈妈一样成为好女人、好妻子、好妈妈。 总结 有时侯,生活异常简单,稍微用点心思,就会获得幸福。我希望大家把学到的告诉身边的人,“把爱传出去,把幸福带回来”。
标签:
友情链接
网站首页新闻动态心理测试心理咨询心理科普心理援助用户评论联系我们
地址:天津市河西区卫津路241号 24小时咨询热线:022-23540063 传真:022-23258449
2002-2013 中科博爱心理医学研究院天津分院,天津师范大学心理与行为研究院 版权所有 网站统计 津ICP备05003172号